가정폭력으로 사망한 이주여성 추모제

“더 이상 억울한 죽음이 없기를...”

○ 일시 : 2011. 6. 2 (목) 오후 1시 - 3시

⚀ 1부 추모제

사회 : 레티마이 투 (한국이주여성인권센터 베트남 활동가)

쟈르갈마 (주한몽골이주여성회)

- 사망 이주여성 7명 영정 입장

- 묵념

- 추모 동영상 상영

- 故황티남씨 사건 경과보고

- 한-베 국제결혼 남편 발언 (대독)

- 이주여성 발언

⚀ 2부 추모 행진 : 국가인권위원회 앞 - 여성가족부 앞

* 행진 전 추모 행사 (국가인권위 앞)

- 참가자 전체 추모 퍼포먼스 : “기억하리라!”

- 이주여성쉼터협의회 성명서 발표

- 이주여성들의 성명서 발표

가정폭력으로 사망한 이주여성 7명 신상정보

故 레티김동 (2007년 3월 대구에서 사망, 베트남)

2006년 10월 입국

2007년 입국 8개월, 임신한 몸으로 갇혀있던 아파트 9층에서 밧줄을 타고

내려오다 떨어져 사망

故후안마이 (2007년 6월 충남 천안에서 사망, 베트남)

2006년 12월 베트남에서 결혼

2007년 5월 입국

2007년 입국 한 달만에 남편에게 무차별 폭력을 당해 갈비뼈 18대 부러져

사망. 사망 2주만에 사체 발견.

故 쩐타인란 (2008년 3월 경북 경산에서 사망, 베트남)

2008년 입국 일주일만에 14층 아파트에서 떨어져 사망. 타살의혹 제기됨.

고인 일기 번역, 곳곳에 폭력 내용이 기재됨.

故체젠다 (2010년 3월 강원 춘천에서 사망, 캄보디아)

2009년 5월 입국

2010년 보험금을 노린 남편이 수면제 먹이고 방화하여 사망

故탓티황옥 (2010년 7월 부산에서 사망, 베트남)

2010. 2.  베트남에서 결혼

2010. 7. 1 한국 입국

2010. 입국 일주일만에 정신질환자인 남편에 의해 칼에 찔려 사망

故강체첵 (2010년 9월 전남 나주에서 사망, 몽골)

2009년 3월 입국

2010년 가정폭력 피해 몽골여성 E씨를 보호하려다 E씨 남편에 의해 칼에

찔려 사망

故황티남 (2011년 5월 경북 청도에서 사망, 베트남)

2010년 4월 베트남에서 결혼

2010년 7월 입국

2011년 5월 24일 출산한지 19일 만에 남편에 의해 칼로 난자당해 사망

* 이외에도 가정폭력으로 사망한 것으로 추정되는 이주여성들이 있음

故황티남씨Hoang Thi Nam 사건 경과

故황티남 Hoang Thi Nam (생년월일 871010/ 경북 청도군 **리)

2010년 4월 베트남에서 임모씨와 결혼

2010년 8월 3일 한국 입국

2010년 10월  이주여성긴급지원경북구미센터에서 상담,

2010년 10월 5일 구미죽향이주여성쉼터 입소. 1달 반 정도 쉼터에서 보호

2010년 11월 22일  이주여성긴급지원경북구미센터에 남편 방문,

상담 후 함께 귀가 (분가 마련하여 놓은 원룸으로 귀가)

2011년 4월 28일  故황티남씨, 베트남 친구에게 휴대폰 메시지 보냄

(이혼하고 싶다, 남편에게 맞았다는 내용과 구타당한 사진을 함께 전송)

2011년 5월5일 출산 (남아)

2011년 5월24일 1시 10분 남편 임모씨 칼 2개로 故황티남씨 살해

(사건 당시 생후 19일 된 아들이 함께 있었음 )

2011년 5월 24일 청도대남병원에 고인 빈소 마련

2011년 5월26일(목) 6시 50분 김해공항 베트남 유족 도착

2011년 5월27일(금) 11시 발인식(청도성당)

오후 1시 밀양 화장장 화장

2011년 5월 28일 베트남 유족 출국

아동을 친정 부모님이 아동 양육을 원하고 있어 이후 지원방향 모색 중

한-베 국제결혼 남편 발언

송준호

저는 2003년 8월 베트남 하노이 출신 아내를 만나 국제결혼하여 다문화가정을 이루어 경기도 안성에서 초등학교 1학년 재학중인 아들과 78세 노부모님을 모시고 행복하게 살고 있는 다문화 가정 8년차 송준호입니다.

제가 다문화 가정을 이루고 살면서 가장 힘들 때가 뉴스에서 결혼이민자 여성이 남편으로부터 폭행당해 집을 나가고, 가정폭력으로 목숨을 잃는 사건이 일어날 때입니다. 주변에서 제가 베트남 아내와 결혼했다는 사실을 아는 분들이 ‘또 죽었대!’ 하고 무심코 던지는 한마디 말이 저에게는 커다란 돌덩이가 날아오는 것 같습니다.

지난해 베트남 여성이자 다문화 가정의 아내였던 스무살의 예쁘고 총명한 탓티황옥씨을 떠나 보낸지 얼마 되지 않았는데 이번에 또 청도에서 23살의 황티남씨까지 잃으니 20만 다문화 가정 남편의 한사람으로써 친여동생을 떠나보낸 것처럼 마음이 아픕니다. 아는 사람 하나 없는 대한민국에 와서 19일 된 산모의 몸으로, 몸조리를 하고 있어야 할 어린 신부가 남편의 칼에 쓰러지면서 느꼈을 절망감과 두려움을 생각하면 가슴이 미어집니다. 그의 참담한 죽음과 가족의 슬픔 앞에 다문화 가정의 남편 한사람으로 베트남 아내의 손을 잡고 반성해봅니다.

이젠 더 이상 참담하고 슬픈 일이 다시는 잃어나지 않았으면 좋겠습니다.

결혼이민자 여성은 가사도우미도 시어머니 간병인도 아닙니다. 마흔이 넘어서 베트남으로 결혼하러 떠나는 다문화 예비신랑들에게 말하고 싶습니다. 결혼은, 가사도우미를 구하는 것도, 치매 걸린 노부모님을 돌보게 하는 간병인을 찾는 것도, 장애인의 활동보조원, 섹스 파트너, 아이를 돌봐줄 보모를 찾는, 그런 것이 결혼이 아닙니다. 그런 아내를 찾으러 베트남 비행기를 탄다면 후안마이, 탓티황옥, 황티남의 비극은 계속될 수밖에 없습니다.

저는 이런 말을 하기가 참 조심스럽습니다. 저 역시 다문화 가정의 남편이고, 행복하고 건강한 가정을 꾸리고 있는 사람들이 많음을 주변에서 많이 보고 있습니다. 하지만 불행한 사건이 생기면 생길수록 다문화 가정에 대한 이미지도, 다문화 가정의 남편들에 대한 이미지도 좋아질 수 없습니다.

결혼이민자 여성은 한국에 와서 경제적으로 부유한 국가에서 좀 더 행복해지고 싶다는 꿈을 꾸었고, 남편들 역시 늦었지만 단란한 가정을 꾸리며 살고 싶습니다. 크지도 않은 그런 꿈이 자꾸 산산조각나는 현실이 안타깝기만 합니다. 이런 현실을 바로잡을 수 있는 근본적이 대책이 하루 빨리 수립되어 다문화 가정에 대한 이야기에서 가정폭력이 보이지 않는 때를 기대해 봅니다.

유족들에게 애도를 전하며, 다문화 가정 한사람으로써 고인의 명복을 빕니다.

이주여성 발언 1

손타냐 (카자흐스탄 이주여성)

또 다시 일어나지 말아야 할, 일어나서는 안 되는 일이 일어났습니다.

도대체 이주여성들이 어디로 가야하며 어디에서부터 답을 찾고, 어떻게 해야 이 나라에서 보호를 받을 수 있는 걸까요? 가장 가까운 가족으로부터 보호를 받지도 못하고 있는데... 정말 막막하고, 이 현실이 너무나 가슴이 아픕니다.

저 또한, 이주여성으로 항상 불안하고 무서울 때가 많습니다. 故황티남씨도 누구 보다 행복한 삶을 원했고, 노력을 했을 겁니다. 우리가 모두 그렇듯이.

한국에 올 때 남편만 믿고 남편만 바라보고 왔는데, 결과가 이렇다 보니 우리가 이주여성으로서 살고자할 때 한국에서는 더 이상 안전한 곳이 없는 걸까?라는 질문을 할 수 밖에 없습니다. 남편조차 아내를 무시하고, 말이 안 통한다는 이유로 욕하거나 물리적 폭력, 성폭력까지 쓰고 있고, 한국사회를 모른다는 이유로 여성들이 그것을 참아야합니다. 심지어 모든 이 일들이 이주여성 때문에 일어나며, 남편도 그렇게 한 것은 아내 탓이라고 말도 안 되는 핑계를 대고 있습니다. 두 번 다시 그런 표현들을 입에 함부로 올리지 못하게 대책을 세워야합니다.

의사소통이 안 된다는 것은, 말이 안 통한다는 것은, 내 말을 못 알아듣는 것은 비겁한 핑계일 뿐입니다. 이주여성이 한국에 와서 제일 힘든 것은 언어이지만, 또 제일 노력 많이 한 것은 언어를 배우는 것입니다. 그리고 제일 힘들고 답답한 것은 바로 이주여성 자신입니다. 남편들은 단 한 번이라도 인내심을 갖고 우리의(아내의) 말을 끝까지 들어본 적이 있습니까? 왜 꼭 말로 해야 이해 할 수 있다고 생각합니까? 이주여성 만큼 노력을 한 적 있습니까? 따뜻하게 위로 해주고, 안아준 적은요? 왜? 이주여성이 말을 못하고 바보 같다고 생각 합니까? 욕하면 우리도 다 압니다. 표정만 봐도 압니다. 황티남씨 상황을 보면 꼭 언어 문제 때문에 그런 일이 일어난 것 아닐 수 없지만 그래도 그것이 죽여야 할 이유가 될 수 없습니다. 용서가 안 되고, 용서를 할 수 있는 상황이 아닌 것 같습니다.

한국에 살면서 제가 안전 하다고 믿을만한 것은 없는 것 같습니다. 그리고 막상 위협 받고 있다는 것을 느끼면 어디로 어떻게 누구에게 도움을 요청해야 할지 모르겠습니다. 경찰들도 저는 믿을 수가 없습니다. 그들은 이주여성 말 보다 한국 남편의 말을 더 믿으니까요.

이 사건 뿐 아니라 계속 비슷한 사건들이 일어나고 있습니다. 이제 한국사회와 이주여성 보호 시설 등을 다시 되돌아 볼 때가 됐습니다. 또 다시 비극적인 사건들 일어나기 전에.

서로를 따듯하게 바라봐주고 존중해주기를 간곡히 부탁드립니다.

황티남씨의 명복을 빕니다.

이주여성 발언 2

이미영 (중국 이주여성)

이주여성으로 한국에서 산다는 것은 쉽지 않았습니다.

이해할 수 없는 상황이 매일 매일 벌어지고 있습니다.

하루아침에 한국 사람이 될 것이라고 생각하는 것 같았습니다.

상담을 하면서 만난 이주여성들의 상황은 참 어려운 것 같습니다.

말도 다르고, 음식도 다르고, 생활도 모두 다른데 말입니다.

고향에 있는 부모와 형제, 친구가 그리워도 마음대로 말할 수 없습니다.

왜냐면 내가 선택해서 왔기 때문입니다.

한국 사회가 나를 가족으로 받아주는 줄 알았습니다.

하지만 언제나 이방인이었습니다.

모두가 나를 감시하고, 내 잘못만을 얘기합니다.

큰소리를 치고, 욕을 했습니다. 나가라고 합니다. 돌아가라고 합니다.

이주여성 우리는 어찌해야 합니다. 어디에 가서 도움을 받을 수 있습니까

우리는 사람이 아니고, 그냥 한번 데려왔다가 마음에 들지 않으면

돌려보낼 수 있는 물건입니까.

정말 불안하고 가슴이 아픕니다.

계속되는 이주여성의 죽음을 막아야 합니다.

어떤 이유로도 가정폭력은 용납해서는 안될 것입니다.

그리고 이주여성의 인권을 보호할 수 있는 강력한 대응책을 마련해 주시기 바랍니다.

이주여성 발언 3

초웁찬 피런 (캄보디아 이주여성)

저는 캄보디아에서 온 피런이라고 합니다.

보험금을 받으려고 캄보디아 여성을 죽였다는 뉴스를 보고 정말 무서웠습니다. 결혼해서 행복하게 살려고 한국에 왔는데 오히려 살해를 당했으니, 그 부모님 마음은 얼마나 아플까요? 그 여성도 인간인데 동물도 아니고 물건도 아닌데, 왜 그렇게 무시하고 마음대로 죽여 버릴까요? 왜 이런 사람을 이주여성과 결혼을 시킬까요? 정말 너무 두렵고 잔인합니다. 친척을 통해서 결혼한 이주여성보다 결혼중개업소를 통해 결혼하는 이주여성이 가정폭력, 성폭력을 더 많이 당하는 것 같습니다.

처음에 이주여성이 한국에 오면, 언어 때문에 다른 사람에게 이야기를 하기 힘듭니다. 그리고  본국과 비교하면 음식도 다르고, 문화도 달라서 생활하기 참 어렵습니다. 말이 통하지 않아서, 결혼 생활도 힘들고, 그래서 부부갈등이 많이 일어납니다. 많은 이주이성이 남편에게 폭력을 당하고, 폭력 때문에 가출하는 이주여성도 많은 것 같습니다. 이주여성들이 가출해서 갈 때 없어서 공장에서 일하거나 쉼터에 들어갑니다. 그런데 이주여성들이 폭력으로 이혼해도 쉼터에 못 들어가는 여성들도 있는데 그들은 어디에 살고 있을까요? 세상에서 얼마나 무서운데, 진짜 걱정입니다.

그런 사람들은 본국에 다시 돌아가기도 힘듭니다. 한국까지 왔는데 가족들이 행복하게 산다고 생각하는데, 만약에 그냥 이혼하고 돌아가면 얼마나 창피할까요? 이런 저런 이유 때문에 본국에 들어가기 싫다고 합니다.

한국 사람이 이주여성을 무시하는 경우가 많습니다. 예를 들어 ‘돈 때문에 한국에 왔다, 동남아시아 여자들이 게으르다’ 말하기도 합니다. 우리도 인권이 있는데 우리에 대해서 그렇게 함부로 말하지 말아야 합니다.

한국 사람들이 이주여성을 존중하면 이주여성이 살해당하는 일은 일어나지 않을 것입니다.

이주여성쉼터협의회 성명서

이주여성 쉼터는 이주여성의 인권보호와 안전에

우선하는 곳이어야 합니다.

“황티남”이라는 또 한명의 이주여성이 남편에 의해서 살해당한 사건이 발생했습니다. 이주여성 쉼터를 운영하고 있는 우리는 故황티남씨가 폭력을 피해 쉼터에 입소했다가 가정으로 돌아가 살해를 당한 사실에 안타까움과 충격을 금할 수 없습니다.

故황티남씨는 지난 2010년 8월 3일 한국에 입국해서 시부모를 모시고 남편과 살면서 시부모와의 갈등으로 힘들어 하다가 이주여성쉼터에 입소를 했습니다. 그렇게 한 달 보름을 쉼터에서 보호 받고 있던 중 남편이 방문하여 상담 후 시부모와의 갈등을 해결하는 방안으로 분가를 결정하고, 11월 22일 미리 마련해 놓은 원룸으로 귀가를 하였습니다.

귀가 후 ‘황티남’은 남편과 한국 시부모와의 언어소통을 위해 주변의 다문화가족지원센터에 등록하고, 한국어를 열심히 배우며 행복하게 살아보려고 노력을 하였습니다. 故황티남씨는 그동안 남편에게 가정폭력을 당했다고 합니다. 친구에게 핸드폰으로 구타당한 흔적을 찍은 사진을 보낸 사실에서도 이를 알 수가 있습니다. 그러다가 결국은 2011년 5월 24일 새벽, 출산한지 19일된 아기를 옆에 두고 남편으로부터 수 십 차례 난자를 당해 살해되었습니다. 남편에게 ‘이혼’이라는 말을 꺼냈다가 참변을 당한 것입니다. 故황티남씨의 빈소를 찾았던 우리 이주여성쉼터협의회관계자들은 ‘황티남’씨가 집으로 돌아가지 않고 계속 쉼터에서 보호를 받았다면 목숨을 건질 수 있었을 텐데!’라는 생각에 故황티남씨의 영정 앞에서 미안함과 자괴감을 금할 수 없었습니다.

故황티남씨 외에도 많은 결혼이주여성들이 남편과 가족의 폭력으로 죽임을 당했습니다. 언론에 부각된 죽음도 있고 묻혀버린 죽음도 있습니다. 이주여성들은 이런 사건을 보면서 자신들에게도 이런 일이 닥칠지 모른다고 불안해합니다. 남편과 가족의 폭력을 피해 쉼터에 들어 온 여성들은 쉼터에서 안전하게 보호를 받을 수 있어서 다행이라고 합니다. 그런데 쉼터에서 퇴소 후 참변을 당한 故황티남씨의 죽음 앞에서 지금의 쉼터가 이주여성의 인권과 안전을 지키는 역할을 다하고 있는지 의구심을 갖게 됩니다.

가정은 2007년에 역시 남편의 폭력으로 사망한 故후안마이씨의 편지에서처럼 ‘행복한 삶, 행복한 대화’를 위한 곳이어야 합니다. 그러나 실제로 많은 이주여성들에게 가정은 불안과 갈등, 긴장감이 생성되고 폭력이 존재하는 곳이기도 합니다. 그런 가정을 탈출해서 쉼터를 찾은 여성들이 ‘안전한 장치’ 없이 가정으로 돌아간다는 것은 폭력에 방치된 채 ‘죽음’으로 가는 길일 수도 있습니다.

그런데도 지금 여성가족부에서는 전국에 있는 쉼터에게 ‘신체적 폭력이 아닌 정서적 폭력이나 언어적 폭력으로 인해서 쉼터에 입소한 이주여성을 잘 설득해서 가정으로 돌려보내라’고 요구하고 있습니다.

정서적 폭력이나 언어폭력의 이면에는 입증하기 어려운 폭력들이 있습니다. 그럼에도 불구하고 쉼터에 입소해 있던 이주여성이 의사결정권도 없고, 체류도 남편에게 의존되어 있고, 남편과 시집 식구의 주관적인 생각과 판단에 의해서만 살아야 하는, 이주여성의 숨통을 옥죄이고 있는 가정으로 돌아가야 한다면, 결국 제2, 제3의 ‘황티남’사건으로 이어질 것입니다.

“다문화 사회” 담론이 쏟아지고 “다문화 가족”이 오늘날 가족의 키워드가 되고 있는 한국사회에서 정작 다문화가정의 주요 구성원인 이주여성들이 가족 누군가의 폭력으로부터 생명을 위협받으며 살고 있다면, 이주여성의 목숨을 담보로 해서 유지되는 그런 다문화가정, 다문화사회는 허구일 뿐입니다.

우리는 故황티남씨와 같은 억울한 죽음이 다시 일어나지 않도록, 한국사회와 한국정부가 근본적인 대책을 마련할 것을 요구합니다. 구체적으로 가해자의 가정폭력 상황에서 만취 상태의 정도에 따른 법적 형량의 감소되는 것은 문제가 있다고 봅니다. 알코올에 대한 허용적인 태도는 수정되어야 합니다.

특별히 여성가족부는 결혼이주여성 주무부처로서, 이주여성인권보호를 위한 쉼터를 책임 맡고 있는 부처로서 쉼터의 목적과 기능에 대해 인권중심적인 시각을 갖고 접근해야 할 것입니다. 근래에 가해자의 민원에 따른 스트레스 문제로 여성가족부가 쉼터의 자율성의 제재를 가하는 것은 심각한 문제가 있다고 봅니다.

이주여성의 가정폭력에 대한 근본적인 요인과 그 결과를 파악하고 가정유지가 목적이 아닌, 이주여성 인권을 보호하는 정책을 마련하고 집행해주기를 요구합니다. 쉼터가 가정으로 돌아가는 일시 피난처로서의 기능이 아니라 이주여성의 사회안전망으로서의 역할을 하는, 그런 쉼터가 되기를 희망합니다.

2011년 6월 2일

이주여성쉼터협의회

이주여성들의 성명서

이주민과 선주민이 더불어 더 멋진 한국사회를 꿈꿉니다.

작년 7월 입국한지 8일된 베트남 여성 탓티황옥(Thạch Thị Hoàng Ngọc)은 정신병력을 앓은 남편의 칼에 찔려 살해되었습니다. 이 사건을 계기로 한국정부는 국제결혼 이주여성과 관련된 많은 대책을 내 놓았습니다. 그러나 2010년 9월 몽골여성 강체책의 죽음을, 2011년 5월 베트남여성 황티남(Hoàng Thị Nam)의 죽음을 막지 못했습니다. 우리는 한국정부가 이주여성과 다문화가족을 위해 내놓은 정책들에 대해 심각하게 고민해 봅니다. 우리는 한국의 다문화가족정책이 우리에게 필요한 것인지 한국정부의 생색내기 정책인지 잘 모르겠습니다.

세계 인구의 3%는 태어난 국가를 떠나 다른 나라에 이주민으로 살아갑니다. 한국도 2010년 12월 출입국기준으로 120만 명의 이주민이 살고 있습니다. 우리는 보다 나은 삶을 위해 한국을 선택했습니다. 한국사회도 우리를 필요해서 여기 이렇게 있습니다. 우리는 한국인의 아내이고, 며느리이고, 엄마이고, 노동자이고, 이웃이고, 시민입니다. 우리가 한국사회에서 어떤 이름으로 불리든지 우리가 여기서 태어나지 않았다는 이유로 여러 가지 차별을 당하고 있습니다. 심지어 한국인 배우자에게 폭력당하고 살해되기도 합니다. 우리는 이런 차별과 폭력을 거부합니다. 이주민과 선주민이 보다 살기 좋은 한국사회를 위해 아래와 같이 요구합니다.

1. 상업적 결혼중개업은 중단되어야 합니다.

한국보다 가난한 아시아출신의 여성은 물건이 아닙니다. 우리도 사람입니다.

이주여성들의 인권을 보호하고 건전한 결혼문화 정착을 위해 상업적인 국제결혼중개업은 근절되어야 합니다. 아무리 법이 개정되었다고 하지만 영리를 목적으로 하는 국제결혼중개업은 결혼당사자들에게 제대로 된 정보를 제공하지 않을 뿐 아니라 거짓정보를 제공하여 결혼 후 이주여성에 대한 다양한 인권문제를 야기합니다. 또 아시아 여성을 상품화 하는 광고는 그 자체로 인권침해입니다.

중개업체에게 지급한 비용을 다수의 한국인 배우자들은 자신들이 그 돈으로 아내를 며느리를 사왔다고 생각하여 함부로 대합니다. 또 상업적 결혼중개업 때문에 우리를 가사도우미, 보모, 간병인, 활동보조원을 채용하는 것으로 생각하는 사람들도 있습니다. 아시아의 여성은 상품이 아닙니다. 아시아 여성을 상품화하고 인권을 침해하는 상업적 국제결혼중개업은 즉각 중단되어야 합니다.

2. 맞아 죽은 이주여성이 더 이상 없어야 합니다.

우리는 가난한 나라에서 왔다는 이유로, 상업적 결혼중개업으로 인해(어떤 식으로 결혼을 했는지 상관없이) 가정폭력에서 자유롭지 못합니다.

우리는 양성 평등한 가정을 꾸리고 싶습니다. 하지만 한국에서 우리의 체류자격이 한국인 배우자에게 달려 있기 때문에 가정폭력 등 다양한 인권침해를 받고 있습니다. 싸울 때 마다 “베트남에 돌아가!” “중국에 돌아가라!” “캄보디아에 돌아가라“라는 말을 듣고도 꾹 참고 살아야 합니다. 심지어, 후엔마이처럼 남편에게 맞아 죽거나 탓티황옥, 황티남처럼 남편에게 맞고 그의 칼에 찔려 무참하게 살해되기도 합니다. 보험금을 노린 남편에 의해 불태워 진 캄보디아 여성도 있습니다. 또 남편에게 맞다 배속의 아이를 지키기 위해 남편을 우발적으로 찔러 죽인 캄보디아 출신 초은씨의 비극도 보았습니다. 더 이상 그런 비극은 인권국가 한국에서 일어나서는 안 됩니다. 한국여성이든 이주여성이든지 남편에게 폭력당하거나 맞아 죽는 일은 없어야 합니다.

우리는 보다 행복한 삶을 위해 한국에 왔습니다. 우리는 한국인 남편에게 맞아 죽을 수도 있다는 두려움으로 살고 싶지 않습니다. 또 더 이상 한국인에게 맞아 죽은 친구의 억울한 죽음을 애도하고 싶지도, 장례식장에 찾아가 낮선 곳에서 딸의 죽음에 비통해한 유족의 손을 잡고 울고 싶지 않습니다. 제발 더 이상 한국인 남편에게 맞아 죽는 이주여성이 나오지 않도록 강력한 대책을 세워 주십시오.

3. 모든 결혼이민자에게 입국과 동시에 영주권이 주어져야 합니다.

이주여성들이 폭력을 당하고 인권침해를 당하면서도 참고 살아야 하는 가장 큰 이유는 한국에서 우리의 체류자격이 전적으로 한국인 배우자에게 달려 있기 때문입니다. 한국인 배우자가 신원보증을 해주지 않아 체류연장을 하지 못하거나 영주권 혹은 국적을 취득하지 못해 애타는 이주여성이 더 이상 없어야 합니다. 맞으면서 경제적으로 이용당하면서도 체류 때문에 차마 이혼하지 못하는 여성도 없어야 합니다.

한국사회가 우리를 필요로 해서 우리는 여기에 와 있습니다. 혼인관계의 지속여부와 관계없이 우리는 여기에 살 권리가 있습니다. 더 이상 이주여성이 가정폭력이나 인권침해를 당하지 않게 하기 위해서는 결혼이민자에게 입국과 동시에 영주권을 주어야 합니다. 한국국적 취득 전 이혼을 했다하더라도 이들에게 한국인 배우자의 귀책사유를 밝히라고 요구할 것이 아니라 국가가 이주여성들의 귀책을 밝혀야 하고 그렇지 못하면 그 여성이 한국에 체류하는 것을 허용해야 합니다. 더 이상 이주여성들에게 체류자격 때문에 인권침해(가정폭력, 학대, 감금 등)를 참고 살라고 강요해서는 안 됩니다.

우리는 한국사회 선주민들과 동등한 입장에서 연대하고, 한국사회에 ‘인권’과 ‘다문화’의 가치가 실현 되도록 역할을 하고 싶습니다.

2011년 6월 2일

가정폭력으로 사망한 이주여성 추모제 참가 이주여성들

추모 동영상 시나리오

가난했지만 행복했어요

고향에서 가족과 친구들과 비록 가난했지만 망고도 따 먹고, 고기도 잡으면서

엄마랑 동생이랑 행복했어요.

멋진 삶을 꿈꿨어요.

못 다한 공부도 하고 싶고

좋은 사람 만나 알콩달콩 가정도 꾸리고

부모님께 기쁨이 되는 멋진 삶을 살고 싶었어요.

그 많은 사람들 중에 날 선택해준 남편이 고마웠어요.

부끄러워 고개도 잘 들지 못했지만

중개업소 이모 말에 따르면 직장도 좋다는 남편이

날 선택해준 게 마냥 고마웠어요.

남편은 참 믿음직했어요.

처음 남편을 보고 믿음직하게 잘 생겼다고 그리도 좋아하셨던 부모님들.

동생들에게 일일이 용돈을 챙겨주던 자상한 남편이었어요

난생 처음 입어보는 웨딩드레스는 예뻤어요

남편과 나는 영화 속의 주인공 같았지요.

결혼식을 하고 신혼여행도 다녀왔어요

남편은 빨리 초청서류를 보내겠다며 한국으로 갔어요.

남편은 빨리 초청서류를 보내겠다며 한국으로 돌아가

매일매일 전화했지요. “아이러브유” ( I ♡ YOU)

드디어 한국으로 오던 날,

울고 계시는 부모님들과 동생들을 뒤로 하고

나에게 매일 전화해서 아이러브유라고 속삭이던

남편이 있는 한국으로 왔어요

모든 것들이 낯설었지만 남편이 지켜줄테니 걱정없어요

그런데!

그렇게 친절하던 남편이...

그렇게도 자상하던 남편이....

한국에 온 지 일주일도 채 안 된 나에게

소리를 질렀어요.

알아들을 수가 없었어요.

왜 무섭게 소리를 지르는지 알 수도 없었어요.

천천히 설명해달라고 부탁했지만...

소용없었어요.

남편이 없을 때는 시어머니가 내 곁을 떠나지 않아요

매일 “야! 야!”

무서워요.

매일매일 작은 방안에 갇혀서

알아들을 수 없는 텔레비전만 보고 있어요.

남편은 시어머니 말만 들어요.

나의 말은 듣지 않아요.

내가 설명하려고 하면 때려요.

한국어 교실 보내달라고 하면 때려요.

집 밖에는 나갈 수가 없어요.

집 안에서는 숨을 쉴 수가 없어요.

-나는 커튼을 떼어 줄을 만들어 타고 내려가다 떨어져 죽었어요,

내 배속의 아이와 함께(레티김동)

-밖으로 나갈 수 없는 나는, 술 먹고 때리는 남편이 무서워

피하다가 떨어져 죽었어요, 아파트 14층에서(쩐타인란)

-나는, 함께 따뜻하고 행복한 삶을 바랐던 남편에게 맞아 죽었어요,

갈빗대 18대가 부러진 채로(후안마이)

-나는, 장가 못가는 아들이 안스러워 시어머니가 결혼시킨 남편에게

칼로 찔려 죽었어요(탓티황옥)

-나는, 친구들과 자주 도박하는 남편과 다투다가

칼에 수도 없이 찔려 죽었어요, 태어난 지 19일인 내 아이 곁에서(황티남)

-나는 뜨거운 불길 속에서 죽었어요, 보험금을 타내려는 남편에 의해서

(체젠다)

-나는, 매일 남편에게 맞는 불쌍한 친구를 도와주다가

친구 남편에게 칼에 찔려 죽었어요, 내 아이를 두고서(강체첵)

나는 그렇게 죽었어요.

당신들이 활기찬 월요일에,

당신들이 바쁜 화요일에,

당신들이 피곤한 수요일에,

당신들이 정신없는 목요일에,

당신들이 즐거운 금요일에,

당신들이 놀러가는 토요일에,

당신들이 쉬어야할 일요일에

나는 그렇게 죽었어요.

만발한 꽃들이 여름을 손짓하는 이 화창한 계절에

이제, 나는 죽었습니다.